DEPRESIÓN - STOP

no tengo palabras para describir lo que siento en este minuto, solo q me siento desganada y con ganas de no salir de mi casa, en la mañana fue así toda nerviosa y ahora que ya es la tarde estoy como en la nada.................

se supone que ahí estoy sentada yo, pero.... ni yo me vieo ^o^

Me he sentido mejor conmigo misma, hasta me he sentido contenta y me expreso como soy, estoy bien, lo que me duele o me lastima lo digo, aunque igual me cuesta su poco, pero no quiero guardarme las cosas en mi interior y despues sentir esa espina dentro y que me hiera, no gracias, mucho tiempo viví así y ahora ya no más con eso, seguro voy a ir mejorando con el tiempo.

Volví a tomar las pastillas autodepresivas, pero ahora siento que cuando no las tomo puedo estar sin ellas, se que o mejor dicho espero que después ya no tenga q tomarlas o al menos tomar una y no 4.

Después de 4 dias de estar sin mis medicamentos autodepresivos, empeze nuevamente a tomarlos, sentía angustia en mi corazón y así como ganas de llorar pero mis lagrimas no salian al exterior, se quedaban arraigadas en mi corazón, en mi pecho.

Pero he dejado de tomarlas nuevamente, ya que no puedo dejarlas así como así, igual me he ido acostumbrando sin ellas, no boto ninguna pastilla solo las guardo, las voy acumulando y pronto sumaré a ver cuantos días llevo sin ellas.

Los fines de semana suelo tomarmelas......

o cuando se me da la gana..... bueno no tan así realmente, espero unos 4 días o más y vuelvo a tomarmelas, llevo unos días seguidos y las vuelvo a discontinuar.....

Resultados???????

positivos: bueno pues, no encuentro que las necesite tanto como antes, incluso me he llegado a

acostumbrar sin ellas por unos cuantos días.....

negativos: constantes pesadillas, despertarme durante la noche, y despertar un tanto cansada...

animo caído, no saber tomar decisiones importantes, olvidar mis sueños, o mejor

dicho mi gran sueño a llegar a realizar que para eso debo prepararme,...

positivos: mmmm, mi animo se ha ido equilibrando poco a poco.

negativos: no concentrarme bien en lo que tengo que hacer.

positivos: poder avanzar e integrarme más a la sociedad, pero ahí estoy clara que es con ayuda

de mi misma y de la psicóloga que me ha ayudado, aunque llevo 2 semanas sin ella por

causas externas

He dejado de tomar mis pastillas antidepresivas, pero no porque me lo haya dicho la doctora sino que por mi cuenta,

solo fue un día tome el vaso de jugo abrí el pastillero y saque las pastillas las quede mirando y cuando las tenia en la mano no llegaron a mi boca sino que las mire por un rato y después decidí no tomarlas

y las mmmm no las boté ahí las tengo guardadas pero en otro lugar junto con las demás,

ya voy a llevar así …mmm a ver …4 días, y pareciera q ya va una semana, y han sido 4 días…..4 días

En ningún momento pensé en dejarlas, era todos los dias tomar mis pastillas y desayunar como siempre, pero eso hasta hace 4 dias,

Como me irá a afectar??

A lo mejor no me pasa nada??? A lo mejor…

La otra vez hize lo mismo el año pasado y estuve horrible después, la pasé muy mal, duré 3 dias sin pastillas y después cuando ya estaba varios metros bajo suelo, con la psicologa y la doctora mas mis amigos y parientes todos llamandome la atención por haberlas dejado y yo solo contestar estaba aburrida de eso

Pero ahora, no puedo decir lo mismo, no tengo nada q decir, solo que

Si quiero que se cumpla un sueño tengo que esforzarme por ello, pero podré tb con mi “enfermedad”? bueno yo no me considero una enferma y me molesta cuando mis padres me dicen: es q tu no estas en condiciones de decidir o de hacer esto o aquello porq no estas apta todavía, cuando te mejores cuando estes bien y prácticamente me den el alta ahí, pero…lo veo tan lejano y tan cerca….

Antes decía que parecía farmacia pero ahora ya no....lo q no me gusta es q se me olvidan las cosas o las digo al reves, y se q eso es producto a las pastillas, el ravotril me lo sigo tomando pero eso es para andar mas relajada y dormir mejor, pero las pastillas para la depresion y el estabilizador animico no me los he tomado en 4 días...............................será por eso que a lo mejor tengo un poco de pesadillas?? pero después se esfuman....

Aquí estoy una vez más, escribiendo,........

pero que escribo??? buena pregunta

acaso escribo porq he faltado al trabajo sin ninguna explicación???

porque pierdo la motivación tan rápido????

porque mi animo sigue en un sube y baja???

Hasta ayer estaba bien, no digamos que me creía la reina del universo, pero me sentía bien, conectada conmigo misma, desestrezandome en la playa, el mar, exquisita el agua, la arena, el sol, es rico sentir el agua en tu piel, el agua del oceano o lago, sentir el sol, aunque solo un momento porque no quiero quemarme mucho.

En fin, parezco una irresponsable, debo serlo si falté al trabajo hoy, aunque me levanté temprano, no asistí, en la tarde no me queda otra que aparecerme y escuchar el remesón de la falta de hoy.

No me gusta faltar a mi trabajo, ni llegar tarde, pero aunque he ido cambiando esos hábitos, no soy constante en mi lucha conmigo misma, muchas veces me dejo vencer.

Ando bien, despues decaigo, estoy en lo profundo casi, y despues vuelvo a repuntar, por eso digo q estoy en un sube y baja....

Ahora ando por el medio, la semana pasada estuve en la bajada no queriendo hacer nada, pero hablando de ahora, estoy en el medio, porque ayer estaba bien y hoy mas o menos, bueno no todas las personas andan bien todos los dias.........

en fin, lo que he comprobado que por estar con medicamentos no puedo acostarme tarde para dormir y levantarme temprano en la mañana porque mi cuerpo no lo resiste, y mis ojos tampoco, mi cuerpo lo siento cortado en pedacitos, y para q decir de mis ojos hinchados aunque eso se arregla con una máscara de gel para la cara que venden para spa.

que puedo decir...mmmm, bueno primero que nada que ya no me siento tannn mal conmigo misma, estoy ahora en un proceso de quererme, de gustarme a mi misma, mmmmmm



he andado contenta y las sonrisas se apoderan de mi rostro, realmente cuando realizas actividades en las mañanas o en el resto del día, te sientes diferente, te sientes útil y que la vida vale la pena, mmm bueno nunca tanto, suena como si no quisiera vivir o algo así, pero nada que ver,



ahora tengo sueños que me gustaria cumplir, pero se requiere de mucho esfuerzo, tengo que sanarme primero, siento que de una escala de 1 a 10 estoy como en el 6,5



asi q he avanzado ya q antes me sentia en el -3 o -5


en fin...eso....

que biennn me siento conmigooo

la vida me esta sonriendo nuevamente pero es porque le he dejado una entrada una ventana bien expandida para que entre el viento fresco el aire puro que se respiraaaa

me siento bien como decia y es q los psicólogos si ayudan, te sacan cosas que tenias guardadas muy dentro tuyo y hasta q tu misma ni sabias q estaban alli en la oscuridad de la conciencia del cerebro q se yo

en fin

lo cierto es q me siento bien y ya llevo 2 semanas casi asiii ^__^
la sonrisa cuando una esta contenta sale por si sola y no es forzada como esta este pobre gato aunq bienn transformado :P